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Trilce Aurora Trastorno*
09 May 2015 @ 02:54 am
Ya estoy acá. Están Z y R Yo solo me pregunto dondedonde esta la morgana... Mi pieza es linda y hay te. Aun no muero de frio. Las cosas estan raras; no he podido juntar ni un peso pero eso ya se arreglara. Temo un poco por mi. Me estare durmiendo en los laureles quiza. Pero que dulce es sentir el aire liviano...un sopor que inunda. Extraño a la gata y no me da sueño en la noche. Me va a llegar la regla asi que tengo spm a full.. Ese dia que paso eso cn v soñé que me velaba. Con un velo negro y las personas me miraban en la luz del dia..en el living hablan fuerte...tengo sueño dormire y mañana vere que pasa.
 
 
Trilce Aurora Trastorno*
05 October 2014 @ 03:20 pm
Agh  
hoy desperte con un presentimiento, y por una razón rara me meti a revisar el fbook de XC-
odio a xc. es una mezcla entre un pasado muy pasado y oscuro y maricon y una especie de sombra que proyecta sobre el ahora. una sombra que no puedo tocar ni intervenir ni ninguna weá, porque una sombra es una sombra y asi son las sombras, se esfuman, nisiquiera tienen una pizca de oscuridad, son como un trazo de humo, una alpargata de miedo, un pedazo lastre-
Sobretodo esta sombra en particular..que tanto me revuelve de hace tantos años atras.

Estaba revisando y parece que ya llevo 1 mes y algo acá en la casa de mi madre. Todo ha ido mal, se murió mi papá y aun no puedo digerirlo. Esoy tratando de acompañar a mi mama, pero digamos que es una mujer dificil de acompañar, porque en realidad uno no sabe si uno la esta molestando o haciendole compañia...
En vez de planear dulces y frias venganzas hueonas con respecto a que F, se comunique AUN con xc- me revuelve el estómago, he de decirlo- sólo puedo hacer lo que haría una mujer cuerda en mi situación: plantearla como adultos y discutir lo necesario como para sacar algo en limpio.
Porque, convengamos en algo:
1. No me hubiese enterado de este contacto reciente sino fuese una paranoica.
2. No me hubiese enterado sino le hiciera caso a esos instintos paranoicos
3. Pero lo hice y ya me entere asi que me produce molestia.
4. La resolución seria ser sincera y arreglar la molestia enfrentando la situación.

toda esa convergencia de 4 puntos sería solo si F, se da la decencia de asumir que me traicionó y me mintió y detesto que me mientan Sobretodo porque yo (antes de semi-traicionarlo a él) le pregunte si aún mantenía contacto con XC, y me contestó que no.
Esto demuestra otra cosa tambien: me hace mal tener tiempo libre los fines de semana, aún estoy deprimida y he estado todo el dia con una sensacion rara como de asco y ganas de llorar.
Como puede una relación mia ponerse seria, si weás tan basicas como una selfi de xc mostrando sus clásicas (pero ya caidas) tetas de madre joven engancha para que este personaje de F vuelva a comunicarse con ella, a pesar de los estragos originales que causo esa mujer en mi vida en general, y con los dos hombres que compartimos (ella y yo). No me voy a plantear como una santa paloma, porque no lo soy. Aún asi todo esto me produce asco y rabia. Como si no pudiera competir entre fantasmas, como si no pudiera apagar a los fantasmas, como si no pudiese enterrarlos por completo, hacerles tragar tierra y que reposen por siempre en el umbral del centro del mundo.
No quiero temer siempre, no quiero tener que estar atadaa mis instintos maniacos y paranoicos, quiero estar tranquila...pero no se porque eso se me dificulta tanto.

detesto tanto a esa mujer. detesto tanto la mentira. que más puedo hacer que taparmelas piernas y rodillas, y actuar como una monja para redimirme de todo mal.

como puedo confiar en ti si no te importan las representaciones simbolicas, los fantasmas o el asco que me asota el estómago cuando encuentro nuevas noticias malas, necesito que camines con mis piernas, que comprendas mi nado, que sientas mi miedo y que te comuniques con el fragor que se extiende por mi cuerpo cuando siento temor.
 
 
Current Mood: aggravatedaggravated
Current Music: patty smith- about a boy
 
 
Trilce Aurora Trastorno*
24 July 2014 @ 11:31 pm
Cambiaron LJ ahora es distinto y no me gusta. Hoy día me voy
vuelvo a la casa de mi mamá
fueron dos años raros
no tengo miedo
tu al menos estás a mi lado
y caminare derecha, como Johny Cash
walk the line walk the line
no puedo negar que tengo miedo
pero espero lo que venga-
 
 
Current Location: santiago
Current Mood: scaredscared
Current Music: radio-ldr
 
 
Trilce Aurora Trastorno*
28 June 2014 @ 04:52 am
hoy día, 28 junio del dos mil catorce deje de hablarte de nuevo
yo queria que me quisieras completa
y yo quererte completo
porque eso queria, esa era la verdad
toda toda
y no supiste entender ni 2 minutos
"entonces tu suerte es una cadena
la levantas delante de todos"...
yo te quise te quise
yo te quise te quise
y lo sabes

lo sabes
yo se que sabes
que di mas de lo que yo sabia que mi mano podia sostener
me hiciste esperar
me apagaste como una brasa
me dormiste como a una niña.
 
 
Trilce Aurora Trastorno*
08 March 2014 @ 04:56 am
voy a escuchar Chet Baker hasta que me muera de pena o de algo así
no enntiendo tu actitud seductora
y después de tirar la piedra
en el agua en mi agua, en mi lago
que quedo lleno de ondas delirio
escondes la mano
no entiendo nada de nada
porque no entiendo tu cambio de actitud y los signos y los planetas y toda la mano no sirve para explicar cada una de las cosas que acontecen creo yo.
Si fue porque no culiamos
por lo que dije
por como lo dije
estoy chata de complicarme
y si cierro el cascarón no más
y ya chao pescao
si igual viene el otoño, el frio estacional
que contrae musculos y cinturones
entonces podré permanecer con los labios lisos y sellados
pasando piola con el frio de la mañana en que están todos chatos por tener que ir al colegio/U/pega/etc
por estar chatos de vivir
o de hacer cualquier cosa
yo me quiero reir no más de todo lo que pasa
y esperar que llegue el invierno e irme volviendo de a poco loquita
si total no queda mucho más que esperar
me dicen
resaltas
en los ojos
cuando bailas
tienes fuego
quiero incendiarme incendiarme entera
volar en pedacitos de ceniza, de papel
entonces perdiste el interes
por que? porque me gustaba un weón con mina? por tu ex?
porque no quise culiar contigo altiro
estoy aburrida de no entender nada
de no amoldarme de una manera dulce a cualquier silueta que quiera sumergirse conmigo
en mi lago estruendoso
estoy aburrida de pasarme peliculas y que la gente me webee porque me paso peliculas
que me digan la misma weá siempre "eris bonitatalentosasimpaticainteligente
y yo con cara de querer matarlos a todos
porque estoy aburrida de eso
de ser como algo que se mira sin tocar, porque quema, arde, duele o envenena-
no quiero seguir poniendo voces calentonas para conseguir lo que quiero
el amor que merezco
no quiero ser la amante de un loco que nisiquiera me avisa que ya vive con su polola
no quiero ser un juguete
prefiero morir sellada-
prefiero no contestar más
 
 
 
Trilce Aurora Trastorno*
08 March 2014 @ 04:33 am
II  
Siempre digo, nooo si voy a escribir lo que hago para que no se me olvide todo
pero todo se me olvida porque soy pajera y no escribo cuando debo
quiero fumar so badly y no puedo
tengo los ojos rojos
leo cosas de hace un rato y me da verguenza ajena mi actitud tan pendeja
pero que más puedo hacer si soy así
yo antes no era así
cuando me decía lolita
yo era una gata regalona dipuesta a cocinar, pulir, limpiar, limar, abrazar e incluso sollozar en silencio
en la pieza en el sillón
sueño de los años 50'
andar con pañuelo, carita y rodillas tapadas porque no quiero saber de él
ni de nadie
adelgazarme entera
pienso en lo entretenido que podría ser pasar todo el findesemana tomando clorfe
y no saber nada más de nadie un rato largo o medianamente largo
un finde y parte de la semana,
por qué no?
me da lata buscar sala
y que tiemble de nuevo y que tiemble con cuatica asi me muero enterrada aqui en mi cuevita compuerta N°7
escuchando Cypress Hill y sonandome los mocos- como pendeja fome que soy un día viernes a las 4:23 am.
Tenía mil cosas que hacer, pero en vez de hacer todo eso que hice, nada
dormí todo el día
y me da risa un poco todo este sinsentido como que antes me tenia loca mal y ahora no tanto
como que ya me adecué y no me molesta, soy un ánimal caotico domesticado por la rutina (y las pastillas)
creo que he tomado tanta fluoxetina que ya no me va a servir más
tengo muchas ganas de comer chocolate todo el rato. me acuerdo cuando era chica y vivía con mis papás y me enfermaba pucha que me regaloneaban ene
y ahora
en calzones haciendome un té en medio de edificios de loza sucia.
Que desearía por ser de nuevo ese animal domestico que era yo a tu lado
una princesita tan sucia en la cama, tan dramática y melosa
consentida hasta el desagrado
hasta que llegó a cansarte, dañarte, tan vampirica que te desangraste.
la tele me aburre
escucho chet baker y me suena a todo, a siempre, a lo mismo
todo me suena a lo mismo
tengo una luz verde nueva en el living
hoy te llame 2 veces, me cortaste y no contestaste. Dijiste que era cosa tuya
yo ardiendome de entusiasmo
no te llamo más y se acabó la wea.
 
 
Trilce Aurora Trastorno*
08 March 2014 @ 03:35 am
II  
No es de pesada
pero siento que ya escuche todos los soundtracks
que ya fue el amor de mi vida
que andar en bici volá y sentarme a escribir en la plaza no es suficiente
sigo divagando entre una cosa y otra y tengo como 26 pares de calzones y sostenes
esperando que algun mocoso los desamarre y que corroa el aluminio de mi corazón
pero no pasa nada
siento que me estoy incendiando
ya no puedo danzar con mas fuerza
ardo entera cuando bailo, cuando follo, cuando lloro
y no conduce a nada- mas que a una suerte de pena-admiración de lejos
soy una estatua de sal en un museo de aguas
me he vuelto adicta a la clorfenamina desde que me picaron esos bichos en el sur y yo creia en la magia del sur y etc
andaría todo el día volada en antihistaminicos, para no tener que escuchar a la gente y a sus tonteras culiás que cren que son importantes
yo vivo mi vida en la tierra con un corazón de sirena y la ilusión eterna del nado
pero no llega ninguna parte de verdad-
la gente me encuentra extraña
un objeto de colección
un corazón duro como de turrón
las calles se veían ultra oscuras
y las parejas ultra se besaban
con esos besos chupetiados que se sorben
me carga esa wea
prefiero llenarme toda de baba, que escurra que moje
que tiemble
pero no sorber
no soy un vampiromuerdealientos.
así me vuelvo a resfriar y mi cuerpo se enfria y se adormece como la madrugada en la que nací..
 
 
Trilce Aurora Trastorno*
08 March 2014 @ 03:22 am
Igual no entiendo tanto
hago lo que la gente me dice, intento no pelear, me cuido, y como toneladas de avena
incluso e subido inesperadamente de peso
me enfermé de nuevo, me duelen los pulmones
mi cuerpo llora quiere decir cositas, soltarlas abrirlas y toda la wea
pero me instan al silencio, el cosmos me insta a guardar silencio
salí de la reunion de sarala negra y me subi a la bici
prendí un pito en Julio Prado y decoré la calle con la estela del olor a hierba
no pude parar de pedalear, canción tras canción
tosía y tosía con fuerza y con rabia y con mocos y todo
pero seguía pedaleando porque tenía ganas de arrancarme de alguna wea no se de qué, yo creo que de la gente
de esa parte delgada cuando te encuentras con la gente y te empieza a aburrir
te parece monotematica y aburrida
andaba con una enagua pero cara de raja la usé de vestido y parti a salvador, me di toda la vuelta del parque hasta bellas artes.
Pare entremedio cerca del café literario me conseguí papelillos para enrolar otro
pero no sé,
habían pendejos carreteando
yo sentía la sangre ardiendome en la guata, en la garganta
todo el sistema solar en mis pulmones
y me consegui papelillos con unos locos que andaban en bici
antes les pregunte a unos minos gay que andaban con una min@
querían que les regalara una fumada, pero yo quería estar sola, andar sola
andar con nadie
andar conmigo
tengo ganas de que me
crezca el pelo y teñirmelo negro
y mandar a todos a la chucha y no hablar más con nadie
cuando me vuelo siento efectos del trippie
la calle estaba muy cuatica.
Tengo miedo de mi y del devenir.
 
 
Trilce Aurora Trastorno*
07 January 2014 @ 02:45 am
Hoy día di clases y me compre un duraznito
el me gusta, no pensé que fuera así como fue pero fue y fue lindo
igual he hecho cosas malas
me porto siempre mal
pero ya me portaré bien en algún momento cuando me sienta de verdad bien
y me encanta su voz y cuando me sopla el cuello es tan rico
dormir así
y descansar y saber que descansé
porque el otro hueón es un pendejo de mierda insulso
y yo no quiero eso
no sé que quiero tampoco en verdad
estar tranquilita y sentirme bien y hacer cosas ricas
y como siempre vivir en un verano fatal en un cuento eterno...
me acuerdo de su casa y del olor de su cama
y de su comida que sabía bien
y después yo haciendo puras weas...
pero bueno...
me gusta cuando me toca el pelo casi devotamente y me peina como si fuera una muñeca
me gusta eso...y no dice nada y me mira fijo sin correr la mirada
hay personas que no bajan la mirada
eso me atrapa...

X sigue enojado conmigo
me tiene un poco chata su vola
ya hasta le tengo miedo y no me gusta sentir esa presión con nada ni nadie
no me gusta sentir que debo cosas cuando siento que el mundo me debe tantas a mi y a mi vida en general
universo culiao malevolo que se arrebata conmigo
da lo mismo...
hoy día anduve harto en bici es rico andar en bici me encanta
y me encanta bailar me siento tan bien cuando lo hago es tan rico me siento tanto
y cuando anduve en la bici vi a hartos pololos
de esos que caminan de la mano aunque hagan 40 grados de calor
yo hace mucho que no camino de la mano con alguien que se que no me va a dejar
en los 40 grados de calor
tirandome airesito con mi ventilador sola en mi casa...
ahora debo dormir, mañana pretendo hacer yoga y lo necesito...
 
 
Trilce Aurora Trastorno*
02 January 2014 @ 09:10 pm
Ayer no me dejo acabar-
después de eso me pusé a llorar
el acabó primero, conmigo, se entiende que conmigo
sin querer se fue, como se ha ido siempre que folla conmigo
y después me quede dormida y el me empezó a dar besos en los brazos y en la cara
sentía como si fueran alas de mosca en medio de mi sueño taciturno
entonces después desperte hecha una furia
sin pastillas
con la caña de no tener las pastillas porque llevo tomandolas casi 3 meses y hace casi 3 días que no las tomaba entonces obvio, me sentía mal y llamé por telefono a mi mamá y le grite y le dije que era una mierda (porque lo es, se entiende y claramente lo es)
sonreí me acuerdo en la mañana porque hacía frio y me vine al living y escuché una o dos canciones tristes, después el puso música para BAILAR que no venía a tono en mi estado horrible.
entonces llame a mi vieja y me puse a llorar y la llame y le grite y le dije que era una mierda y después me fui a la pieza y dormí mucho mucho mucho rato y el loco según el no durmió pero no se que wea estaría haciendo si no dormía al lado mio mientras yo estaba raja, soñando con que compraba muchas cosas ricas para comer y yo le cocinaba y mi vieja me regalaba unas flores.
Después de eso desperté porque sonaba y sonaba el citofono sin parar sin parar sin parar sin parar sin parar y sin parar y entonces le digo al weon: loco, llego mi vieja tenís que irte
pero el estaba más pensando en encontrar su hueá de celular culiao y no lo encontraba nunca mi vieja subió y tuve que abrirle
entonces me puse a llorar y a gritar y a decirle a V que era una mierda que me había parido como un desecho y que mi vida seguía deshecha en gran parte por su culpa, le dije que abriera el refri, que estaba vacío
le dije que me regalaba esas mierdas de libritos de dos gambas de cocina vegetariana cuando tengo mala la cocina hace como 7 meses y lo único que hago, (a veces), es sopa en el horno, cuando estoy muy cagada de hambre
o cuando me canso de vomitar galletas.
Ahora estoy sola.
Después de eso P, me consoló y me dijo que volviera a la casa. Yo no quiero volver, no estoy ni ahi con volver más.
Se fueron las dos, una antes que la otra, se entiende eso también, pues V no soportó que le dijera enfrente de un extraño que era una mierda de madre y mujer. Pero sobretodo de mujer, porque de madre la pelotuda no tiene nada, solo la cara.
Entonces me quede con el loco y fumamos tabaco me acuerdo y el puso muchas canciones weonas que no me gustaron nada porque son como para culión o carrete estúpido de gente gay y superflua pero filo, me dio lo mismo, tenía cigarros y fume caleta. Quise mostrarle un video de yo mientras bailaba (lo que mas amo hacer, lo único que se hacer, lo que puedo hacer) y miro pa otro lado mientras yo me movía como un cerdo en la pantalla del computador. Me enojé y le dije que no me dejaba entrar que no me dejaba estar con él, que no lo sentía y el me dijo muchas
muchas
muchas
muchas más veces de lo que era realmente necesario
que no sabía que decir.
El quería comprar tabaco asi que me fui a arreglar y cuando volvi se calentó y me empezó a dar besos con lengua
se sentían bien, y yo me saqué la ropa
me decía cochina, cochina y ponía esa voz calentona que pone cuando tira.
Entonces follamos un rato y me decía cosas obsenas que a mi me gustaron
yo me sentía triste y feliz al mismo tiempo
se sentía bien
entonces cortó- de nuevo- el momento diciendome que le dolía la rodilla
me subí encima de él
me moví un rato como me gusta (me moví casi 4 minutos)
acabó y no me avisó
me saltó todo su semen en la falda recién estrenada y parte del culo
babeaba semén.
Bromeó inmediatamente y preguntó la hora. Había que ir a comprar tábaco.
me vestí de nuevo, me limpie el semen, me dije a mi misma, weona te vas a embarazar.
y después salimos a fumar y a comprar el supuesto tábaco
le dí la mano
débil, me la devolvió.
Le pregunté si se iba altiro después de ir a comprar el tábaco
dijo que sí, que tenía cosas que hacer y que probablemente lo iban a hueviar en su casa
le estire la mano choqué esos 5 y le dije me voy a mi casa. Me di media vuelta y avancé
fumé en la plaza. Perdí la caja de belmont 20'
después caminé
me fuí a pesar
peso 49
si tenemos suerte a fin de mes
serán 47
y así me va a quedar cada vez menos tiempo.